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Gros coup de blues...

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Gros coup de blues...

Message par ouatedephoque le Lun 9 Jan - 0:43

Bonjour les filles...

Voilà, il faut que je trouve un endroit où parler, un endroit où on me connaît pas, un endroit où on me juge pas... J'ai pensé qu'ici serait très bien... Alors en fait, en ce moment j'ai un gros coup de blues. Je me sens vide, inutile, pas belle, stupide, seule. Des fois, sans aucune raison, je me mets à pleurer toute seule. Pourtant, je suis du genre à toujours cacher mes humeurs, mes sentiments... presque personne ne peut dire m'avoir déjà vue pleurer. Seulement voilà, pour rien je commencer à me sentir mal, en ce moment. Une musique triste que j'écoute discrètement en cours ? Ayé, les larmes aux yeux qui montent. Ma mère qui me dit au revoir le dimanche soir parce-qu'elle travaille au Luxembourg et ne revient que les mercredis ? Bam, grosse boule dans le ventre, alors que j'ai l'habitude de voir ma mère partir depuis toute petite. Une vidéo adorable d'un couple trop mignon sur internet ? Je me mets à pleurer dans mon bain (vous êtes en live, là). Des fois, quand les gens me demandent banalement si ça va, j'ai la gorge serrée mais je fais comme si de rien n'était. Je me sens horrible. Grosse. J'ai même été jusqu'à regarder des sites sur la boulimie, comment se faire vomir etc. Oui je sais c'est stupide, mais je me sens trop mal dans ma peau. Je veux maigrir. Je veux être mince. Quoique non, mince, je le suis déjà... je veux être maigre. Je veux être de celles qui peuvent courir sur la plage comme Pamela Anderson sans qu'un gramme de graisse ne remue sur leur cuisses. Je veux être de celles qui, quand elles se recroquevillent, n'ont pas de ventre du tout. Je veux être de celles dont les cuisses de s'étalent pas d'un poil quand elles s'assoient. Je veux être de celle que l'on remarque tout de suite. Je veux être de celles devant qui on se retourne dans la rue. Je veux être de celles qui peuvent porter tout et n'importe quoi mais qui sont quand même sublimes. Je veux être de celles qu'on aime en premier. Je veux juste pas être moi, je ne veux pas être normale et simple. Je veux être spéciale. Je veux être quelqu'un. Ok, le coup de blues ça arrive à plein de monde. Ça m'est déjà arrivé plein de fois. Sauf que là, ça dure depuis septembre et au lieu de remonter la pente comme je le fais d'habitude, je sens que je m'enfonce, et que c'est pas prêt de se finir... J'ai plus envie de rien faire, je suis pas motivée, j'ai aucun but. Je me contente d'exister. Ok ça fait un peu ado déprimée, blasée de la vie, utopiste chialeuse de merde qui sert à rien, mais j'vous jure que c'est vrai. Je me laisse vivre, et le reste, j'en ai rien à foutre. C'est rien, je sais, mais voilà faut que j'en parle. Pfiouh... j'en ai marre de tout. Pourtant, j'ai tout pour être heureuse ! J'ai un grand cercles de copains/copines, j'ai quelques vrais amis sur lesquels je sais que je peux compter, mes notes sont plutôt pas mal sachant qu'au lycée je ne viens qu'en touriste, je suis entourée par plein de gens qui m'aiment, je suis issue d'une famille plutôt aisée, je voyage dans le monde... Je sais pas ce qui va pas. Je me sens incomprise, et abandonnée. Je reste sans joie, terne. Je laisse défiler les jours, et le reste, j'en ai rien à foutre. Je glisse peu à peu dans une indifférence monstre, et d'ailleurs ça se voit. Je suis beaucoup moins joyeuse, mes notes dégringolent (-2 presque 3 points en quelques mois, même si ma moyenne reste correcte ce changement fait peur pour la suite), je surréagis pour rien... Je sais que vous vous en fichez sûrement, mais bon, j'en ai marre de pas en parler. Je peux pas le dire à ma mère, elle m'enverrait voir un psy (elle a déjà essayé une fois...), mon père a voulu faire la même chose une fois où il m'a surprise en train de pleurer, je me suis confiée à ma sœur qui a tout cafté à ma mère (autant vous dire que c'est pas le bon plan), et ma meilleure amie reste dubitative. "Mais nan, tu déprimes pas, exagère pas, prends toi en main :p" C'est pas parce qu'au lycée je joue la comédie de la fille super heureuse et tout que j'exagère. Je vais pas bien, sauf que personne n'est là pour le voir. À la limite, ça me dérange pas trop, je commence à m'habituer à la solitude. Mais y a un moment, faut que ça sorte. Je suis désolée de vous embêter avec mes histoires futiles, mais voilà... fallait bien que j'trouve un endroit. :foreveralone:

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Re: Gros coup de blues...

Message par Liightning le Lun 9 Jan - 15:12

Coucou,

Tu sais...j'ai eu l'impression de me lire, de me reconnaitre dans tes mots.
Je sais ce que tu ressens. Bon, je ne suis pas là pour parler de moi.

Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire - étant également concernée- mais ne perds jamais espoir. Surtout ne perds jamais espoirs. Le plus important, c'est que tu continues à faire ce que tu aimes faire sans te soucier de personne.
Et puis, ce n'est pas parce que tu n'es pas comme P. A (Flemme d'écrire xD) que tu n'es pas une fille géniale. Déjà, elle a été refaite de partout et retouchée. Elle n'est en rien naturelle. De plus, les garçons ils préfèrent les filles naturelles ! Ensuite, n'oublie pas qu'on ne peut pas être parfaite, personne ne l'est. Oui, même ces filles à qui tu veux ressembler.
Et n'oublie pas que ce que tu es vraiment compte tout autant. Tes qualités, ce que tu sais faire...(et même tes défauts) ! Ça aussi, ça te rend belle.
Reste toi-même, tout simplement, mets tes qualités en avant et je suis certaine qu'on te remarquera ! Je sais que mes propos doivent te paraitres...disons, petits. Simples. Je sais, parce que je vis la même chose que toi. (En plus, je joue aussi un rôle à l'école et ma meilleure amie réagit de la même façon que la tienne >.<)

Tu as une passion ? Quelque chose que tu aimes bien faire ? Si oui, je pense que tu peux essayer de progresser, de te consacrer à ça ? Et puis, qui sait, ton talent sera découvert !

En tout cas, je te souhaite beaucoup de courage. Et même si ça peut paraître terriblement difficile, ne baisse jamais les bras. N'abandonne jamais. Oublié toutes ces idées comme quoi tu es nulle, moche ou je ne sais quoi parce que c'est faux et archi faux! Et surtout, ne suis pas mon exemple. (Légères phases d'AM que je n'assume toujours pas d'ailleurs)

Si jamais, il y a un truc que je fais avec une amie recontrée sur le net : chaque jours, on doit dire au moins 3 points positifs dans sa journée. (Si possible plus). Ça peut même être un petit trucs, mais ça doit être positif.
Ou sinon, tu peux aussi te faire une petite boite à bonheur. (Ça, j'ai pas essayé par contre). Tu mets des petits cadeaux emballés dans une boite (ça peut être n'importe quoi, comme un petit mot genril d'une amie, un petit truc que t'aime bien..bref) et quand ce ne va vraiment pas, tu en tires un.

Désolée pour mes conseils pas vraiment géniaux >.<
J'espère vraiment que tu vas aller mieux rapidement ! Bon courage ! Et si tu as besoin de parler, je suis là.
Bisou Smile

Ps : désolée pour les fautes et phrases peut-être incompréhensible --> IPhone (x

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Re: Gros coup de blues...

Message par M la nymphe le Mar 10 Jan - 17:43

Qu'est-ce que je peux ajouter à part ce message ?

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Re: Gros coup de blues...

Message par Luna le Jeu 12 Jan - 23:35

Que dire... je vois tout à fait ce que tu ressens. Y a des fois même dans la foule, même avec des tas d'amis, on se sent seule. Et ce que tu dis n'est pas inutile, faut pas hésiter à parler (après tout, le forum est fait pour ça...)! Quand on se sent mal, de suite on focalise sur son corps et tout, mais à part faire mal et frustrer ça sert à rien (d'autant que t'es vraiment ni grosse ni moche, en plus !). Faut juste... s'accepter. Même si c'est plus facile à dire qu'à faire. Son corps on l'aura toute sa vie, il changera, c'est vrai, et les nanas style Pamela Anderson n'hésitent pas à le faire changer plus... "rapidement", mais autant s'en faire un pote qu'un ennemi. La perfection n'existe pas, pour personne, et puis... la beauté est relative !

Y a quelqu'un (de très gentil), qui m'a dit un jour que voir les bons côtés, c'est facile. Et qu'il suffisait que je "supprime" mes idées noires pour les remplacer par quelque chose de joyeux, même si c'est un tout petit rien. Sur le coup je me suis dit que c'était stupide, que les humains sont pas des ordis avec une petite "corbeille" au fond du crâne... mais j'ai essayé. Dès qu'il m'arrive une crasse, j'essaie de me focaliser sur les bons côtés. Même si c'est dur, parce que des fois les bons côtés sont TRES durs à trouver, ça marche.

T'es indifférente, j'suppose que t'as envie de rien, mais fixe-toi des objectifs. Même des objectifs débiles hein, pas forcément un truc important comme le Bac et cie. Mais fixe t'en, et fais tout pour les réussir, immerge-toi toute entière dans un projet qui te tient à coeur. Que ça soit réussir ton année, redécorer ta chambre ou revoir une amie, peu importe... Juste pas te faire trainer par les autres. C'est tellement plus agréable d'avoir l'impression de dominer la situation ! Maître de ton destin en quelque sorte u__u.

Je ne sais pas trop quoi dire, j'suis pas très objective vu que je vois un peu trop bien ce que tu ressens, mais même si tu penses pas être comprise, même si certaines personnes te semblent totalement fermées et différentes de toi, t'es pas seule. Ouvre-toi aux autres, vraiment, sans cacher tes sentiments derrière un grand sourire qui disparaitra quelques minutes après que tu les aies quitté.

Bonne chance ! (:



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Re: Gros coup de blues...

Message par Coralie. le Ven 3 Fév - 15:53

Salut ouatedephoque*
Effectivement ce que tu traverses ne doit pas être facile mais ne doit pas atteindre ton moral !
Je pense que ce bouleversement est aussi dû à l'adolescence, je suis aussi passée par là et je sais à quel point ce n'est pas facile.
Par contre, pourquoi ne veux-tu pas aller voir un psychologue ? Je pense que ça peut te rendre service, ça te ferait du bien de confier tout ça à quelqu'un, à un inconnu.
C'est clair que faire confiance à sa soeur et ensuite savoir qu'elle est allé tout répéter est agaçant mais elle a sûrement voulu te rendre service, elle a dû se dire que ta maman aurait pu mieux te conseiller qu'elle Wink
Comment vas-tu en ce moment ?

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Re: Gros coup de blues...

Message par mjapan le Dim 5 Fév - 12:35

oui comment te sens tu maintenant ?

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Re: Gros coup de blues...

Message par Coralie. le Dim 5 Fév - 14:17

J'espère que ça va beaucoup mieux !

Coralie.

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Re: Gros coup de blues...

Message par ouatedephoque le Lun 14 Mai - 21:44

Je réponds très très tardivement, je sais...

Je vais mieux !

Je suis toujours tristounette, mais ça n'a rien à voir avec il y a quelques temps ! Bon, je vais mieux depuis seulement deux semaines, certes, mais croyez-moi, avant il n'y avait pas ne serait-ce qu'une journée où j'allais plutôt normalement...

Un petit récapitulatif depuis janvier : j'ai continué à déprimer, en allant de pire en pire. En février, j'ai commencé à me scarifier, je ne sais même pas pourquoi. Et ça me faisait un bien fou, après quelques coupures je me sentais bien. Je me sentais calme, détendue, comme si la douleur m'avait abandonnée pour quelques heures... Evidemment, elle revenait le lendemain, et je recommençais, chaque jour... C'était une habitude, un geste quotidien. Un jour, ma montre en glissé en cours et j'ai vite baissé ma main pour que personne ne voie les affreuses lignes qui striaient mon poignet. J'avais honte... Ma meilleure amie s'est contentée de dire "fais pas genre". On en a parlé cinq minutes, j'ai nié puis, quand elle a vu que c'était peine perdue, on en a plus jamais reparlé. Je ne l'ai jamais dit à personne. Fin février/début mars, j'étais dans une dépression sévère. A une soirée beaucoup trop alcoolisée, j'ai déclaré vouloir me suicider (d'après les autres, car je n'ai aucun souvenir de ce soir là...). Depuis, tout en sachant que je n'allais rien faire, je ne faisais que de taper sur Google "suicide", "je veux mourir" etc. Il faut que vous compreniez... Jamais je ne me sentais bien... Je n'arriverais pas à décrire ma dépression. D'abord car c'est un sujet assez grave et que rien que d'y penser me fait pleurer, c'est encore récent et difficile pour moi, et ensuite car c'est indescriptible. J'étais réellement mal, je me scarifiais, je dormais pas sans plusieurs grammes de paracétamol (ouais, je nique mon foie je sais), je me négligeais, je pleurais, j'étais méchante, lunatique... Ma mère m'a fait voir un psy à plusieurs reprises. J'ai manqué énormément de cours. (72h30...) J'ai gâché certaines relations (celle avec ma mère n'est plus la même, ni avec ma sœur, ni mon père, ni ma meilleure amie... en bref, les plus importantes). J'aurais sûrement continué ainsi si un miracle ne m'était pas tombé dessus : je suis tombée amoureuse. A-MOU-REUSE. Pour la première fois de ma vie ! Bon, j'avoue que c'est peut-être la mauvaise personne, étant donné que je fume des choses pas très catholiques depuis que je traîne beaucoup avec lui... mais il est tellement drôle, tellement spécial, à part... je me sens si bien avec lui ! On sort pas ensemble, mais (je sais, ça se fait pas) en fouillant dans son téléphone j'ai découvert il y a quelques jours que c'est réciproque... On se rapproche beaucoup. Oh, ça fait si longtemps que je n'ai pas été si heureuse !

Voilà, je sais que peu de gens vont lire ce message, tout comme le précédent que j'ai écrit en janvier, mais j'imagine que ça me fait aussi de bien de faire un petit bilan de ces huit mois de souffrance. Bon, je sais, il y a bien pire. D'ailleurs, je pensais ne jamais en sortir, de cette dépression...

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Re: Gros coup de blues...

Message par ouatedephoque le Lun 14 Mai - 21:45

Et merci à celles qui ont pris la peine de me lire et qui m'ont répondu.. <3

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Re: Gros coup de blues...

Message par M la nymphe le Mar 15 Mai - 19:27

Ah l'amour ... ♥

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Re: Gros coup de blues...

Message par Luna le Mer 16 Mai - 16:08

Aïe pour les premiers mois. Même si je ne l'ai jamais vécu, des amies à moi se scarifiaient et je vois à quel point ça peut être... dévastateur.
Et je comprends ce que t'as pu ressentir (et le coup de chercher comment se suicider sur le net, en sachant ne jamais le faire... je connais >.>).

En tout cas, je suis SUPER-TROP-BEAUCOUP-ÜBER contente que tu ailles mieux, que tu sois in love, que ça soit réciproque, et que tu sois officiellement de retour sur le forum Very Happy !

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Re: Gros coup de blues...

Message par Oasis le Sam 19 Mai - 2:05

Diane, tu m'as fait tellement peur... Je savais pas ce que tu devenais ! Je te souhaite de tourner la page avec ce gars-là, et n'oublie jamais que la vie vaut la peine d'être vécue, je te le promets, et je te parle en connaissance de cause. Ne souhaite jamais y mettre un terme, certains se font tuer contre toute leur volonté, toi tu le désirais. Oublie cette période, focalise toute ton attention sur ton propre bonheur, sens-toi belle, parce qu'après tout, c'est bien ça le seul moyen de l'être, et ne te laisse jamais sombrer dans la déprime, même si tu trouves ça agréable. L'acte le plus courageux, c'est de ne pas vouloir se faire plaindre. Tu n'es pas une victime tant que tu es combative et que tu fightes pour ton propre bonheur. Je compte sur toi, ma belle ♥

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Re: Gros coup de blues...

Message par Line le Mer 20 Juin - 15:14

L'Amour, un guérisseur profond, une source de vie intarissable... On n'oublie pas du jour au lendemain une tristesse comme la tienne, mais à deux on est bien plus fort, n'ai pas peur de te laisser porter et épanouie toi dans ce nouveau départ qui est le tien.

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Re: Gros coup de blues...

Message par Lola_Lola le Ven 2 Nov - 19:39

Je sais que maintenant tu vas mieux, mais je tiens quand même à te donner mon avis !
Il y a quelque temps il m'est arrivé la même chose. Mais je me suis confié à personne, même pas à ma meilleure amie. J'avais peur qu'elle s'en foute.
Moi mon problème c'était que j'étais amoureuse depuis un an, mais j'ai toujours gardé sa pour moi. A la fin j'ai finis pas avoir un coup de blues. Sa à duré un mois à peut près. Pour moi mes notes montait parce que je me sentait tellement seul que j'étudiais plus que prévu. Je n'aimais pas être seul chez moi ou dans la rue, je m'imaginais le prie. Il m'arrivais de pleurer aussi. Je pensais que j'aurais jamais pu être avec la personne que j'aimais. A la fin j'ai fini par dire à ma meilleure amie que j'étais amoureuse, mais je ne lui ai jamais dit que je me suis sentie mal dans ma peau. Et grâce à elle, je suis sortie avec le garçon que j'attendais depuis un an. Mais j'ai plus attendue qu'aimer ! Sa a duré que deux semaine :/ Maintenant je me remonte le moral en me disans que sa sère a rien de se mettre dans des étas pareil pour aussi peu de temps !

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Re: Gros coup de blues...

Message par Lola_Lola le Ven 2 Nov - 19:45

Et moi je ne suis pas aller si loin que toi, même si j'ai aussi parler de sucide à moment donner.

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Re: Gros coup de blues...

Message par lenou-star le Dim 10 Fév - 0:00

Slt , C'est Pas Une Fille De 11 ans Qui Va Te Donner Des Conseilles (MwA!) Mais Bon Je Tente Toujours Ma Chance !! , Je Te Comprends Essaie De T'aérer Un peu La Tete De Sortir Ou Quoi T'as Bien Fait De Partager Se Que Tu Ressens Car Tu Sais Que Tu N'est Pas La Seule A Vivre Cela Et tu C'est Que Des Personnes Te Comprends . Occupe toi Plus Essaie De Trouver Une Activitéet qui Passera le Temps Pour Que Tu Soit Moins Déprimé ...
Bon Beh J'espere Que Mon Conseil Servira Au Moins A Quelque Chose Gros Bisous Et Repose Toi Bien !!

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Re: Gros coup de blues...

Message par Jazoude le Lun 4 Mar - 22:00

Je vais te dire... Je suis dans le meme cas que toi en ce moment... Pourtant j'ai tout pour etre heureuse... Je suis en couple, je l'aime, il m'aime, j'ai pleins d'amis autour de moi, une situation familiale pas mal... Bref tout pour me sentir bien... Sauf que: je trouve que j'ai un ventre "gros", que je suis moche, que je ne vaut pas la peine d'etre entendu, que je ne vaut pas la peine d'etre ecoutee, que je ne vaut meme pas la peine d'exister vu que pour moi, je ne sers a rien... Je suis tombé tellement bas que, je me mutile... Rien de grave je me fait juste des lettres, des petites ecriture sur le poignet avec mon compas... Personne ne le sais sa... J'aimerais beaucoup arreter (d'ailleurs je vais faire un topic dessus) mais je n'y arrive pas... Moi aussi j'aime etre sur ce site (meme si sa faisait longtemps que je n'etait pas venu) car personne ne me connait, personne ne me juge et tout le monde est cool, gentil... Franchement je voulais dire merci a toutes ces personnes présente derriere leurs ecrans et qui essaye de nous remonter le moral. Merci a toutes ces fabuleuses personnes. Ne t'en fait pas... Love <3

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Re: Gros coup de blues...

Message par lenou-star le Jeu 7 Mar - 20:23

Moi Aussi J'suis Moche Nul Je Suis Le Centre Ouvert A Tout Le Monde Parce Que On Se Moque De Moi Pourquoi ? Je Sais Pas !! J'vais Finir Par Me Sucider J'ferais Des Vacances A Tout Le Monde ! Je Te Conseille D'écrire Un Journal Top secret Comme Moi J'ai Essayer Et Sa Fait Quand Meme Du Poids Qui S'enlève Si Tu Vois S'ke J'veut Dire ... Bref En Gros Essaye D'écrire Un Journal Pour Te Libérer Des Trucs Que Tu Grades Pour Toi ( Tout Le Temps ) Tu Me Diras Comment Est Mon Idée Bisous !!

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Re: Gros coup de blues...

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