La vie des Filles

Grrr, en plein dans ces moments où l'on déprime à crever sans savoir même POURQUOI.
Et je meurs de chaud.
(pis j'suis en manque de chocolat, cellulite oblige. Trop bien.)
-j'arrête le 3615 my life-

Mais euuuuuuh !!! Moi aussi je voulais lire le cueilleur de fraise
!!!
*Rumi BOUDEUUUH*

Mattsun je te met une image de la mercedes !!! Tu vas voire l'audi est exactement pareil !!!

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C'est celui là que j'ai come bouquin !!!

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J'EN AI MARRRRRREEEEE ! J'fais que perdre mes cheveuuux ! L'an dernier déjà j'en perdais plein, mais cette année aussi ! 'Tain ça me saoûle... J'ai cherché un peu sur Internet, et apparemment c'est souvent lié à un manque de fer... Faut que je mange du fer ?

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(dessin de moi )

Hahahaha ! Je crois que c'est pour ça que je t'aime ! xD

Tutoriel pour Rumi :
*comme ça, si tu la loupes... > Niaaark niark niaaaark niark. <

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Ça sera tout. *Désoulée Cécile, mais faire une tuto' par mail, c'est plus long et plus embêtant que sur un forum uU"*Si jamais tu as d'autres questions, comme d'habitude, L1 est présent.
*Au rapport chef !*

> Sort.

Désolée pour ma petite absence.
Disons que...que ça allait pas fort. Petite déprime. Et je suis malade aussi, mais ça va mieux maintenant.

(Trop douée, la miss qui attrape la grippe alors qu'on est pas en hiver \o/)

T'es sur que ça vas mieux ??? QU'est ce qui c'est passé ???
Rétablie toi vite de ta grippe !!!

J'avais cette impression de ne compter pour personne. D'être seule, complètement seule. Et l'indifférence. J'en avais marre d'être "personne". D'être invisible. Qu'on vienne me voir seulement quand on a besoin de moi. Celle qui doit toujours être là pour rendre service, mais qu'on oublie tout de suite après. Celle qui doit sourire, être tout le temps joyeuse, mais qui ne doit pas avoir son mot à dire. Je demande pas la lune après tout, juste un petit "coucou, comment ça va ?" de temps en temps. A chaque fois que mes amies avaient besoin d'aide, j'étais là pour les épauler. A chaque fois qu'elles avaient un coup dur, j'étais là. Et puis tout à coup, quand c'est ton tour, plus personne. Comme si tous nos délires qu'on a eu pendant l'année, nos sorties, ça n'avait pas compter. Juste ma meilleure amie qui m'a proposé une sortie piscine au début des vacances, qui s'était finalement déroulé de manière catastrophique. >.<

Citation qui résumerait bien : Celui qui a déclaré "qu'il vaut mieux être seul que mal accompagné" n'a probablement jamais été vraiment seul. La solitude qui creuse un gros trou béant au milieu de la poitrine, la solitude qui sert la gorge quand on rentre chez sois, dans une maison vide, quand on regarde un téléphone qui n'a pas sonné depuis des jours. La solitude qui brûle les yeux quand on voit les gens s'aimer, rire, s'amuser, se disputer, se sourire, boire, faire la fête ensemble, et qu'on se rend compte qu'on aimerait bien faire tout ça mais qu'on ne sait pas avec qui. La solitude qui donne l'impression d'être handicapé, d'avoir une jambe en moins, d'être un lépreux. La solitude qui paralyse, qui aspire, qui nous kidnappe, qui nous rend la tache de remonter vers le monde, vers les gens, vers la vie, plus dure que jamais.

Et puis, il y a cette timidité qui a empiré. Au final, je sais même plus si on peut appeler ça de la timidité.
Et ce n'est pas comme si je voulais pas faire d'efforts. J'essaie. J'ai envie que ça change. Je n'ai plus envie de vivre comme ça, dans l'ombre des autres, mais c'est plus fort que moi. Et puis, il y a bien ces jours où j'ai la sensation que ça va mieux, parce que j'ai fait un petit exploit, un petit truc qui me rend fière. Mais ils ne durent jamais longtemps, et par la suite j'ai l'impression de tomber chaque fois plus bas, encore.
ça me bouffe la vie. Je loupe pleins de trucs. D'opportunités. J'ose pas essayer de nouvelles choses. J'ose pas dépasser les petites limites que je me suis fixé, parce que ça me fait peur. Parce qu'il y a cette petite voix qui me dit que de toute manière, je n'y arriverai pas car je suis trop nulle. Que les autres sont mieux que moi.
J'ai peur du regard des autres. De ne pas être assez bien. Assez intelligente. De ne pas plaire. Qu'on se moque de moi.
Alors au final, je ne tente rien.

Il y a aussi cette impression que tout passe trop vite. Sans que je ne puisse faire quoi que ce soit pour l’arrêter. J’ai peur de grandir.
En réalité, l’avenir me fait peur.
Ça peut paraître idiot, mais je n'ai pas du tout envie que tout ça change. Pourtant...Combien me diront qu'au contraire, elles rêvent d’accélérer le temps jusqu’à leur majorité pour être enfin libre ?
J’ai l’impression d’avoir passer à côté de tellement d’opportunités, manquer tellement de choses. D’avoir une longueur de retard sur les autres. J’aimerais remonter le temps et revivre à fond ces dernières années. Sans cette fichue timidité qui m’empêche de faire ce que je voudrais. Et sans le reste aussi.

Ou encore, cette impression d'être invisible. Il y a pas un jour où je ne me reçois pas un commentaire du genre "Oh, ça alors, je t'avais pas vue.", "Han, t'es là ? Depuis combien de temps ?", "Désolée si je t'ai un peu ignorée aujourd'hui..."...Et j'en avais marre. J'en ai marre d'être la pauvre cruche qui sourit naïvement tout le temps, sans personne qui ne voit qu'au fond, ça va pas. (ça n'allait pas.) C'est toujours la même chose. Un petit sourire, avec un petit "Oui, ça va super." et tout le monde y croit, tout le monde est satisfait. Personne ne voit au-delà des apparences, parce que personne ne s'y intéresse.

Je suis bizarre. C'est rien de grave. Juste moi qui en fait tout un plat. Mais ça va mieux. C'est par moment, en fait. C'est juste que quand ça viens, ça fait putain de mal.

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Et merci ^^ Là je suis presque guérie ^^

C'est normal Fiona, beaucoup de monde passe par là. Ma crise d'adolescence à moi a durée 3 ans, et je m'en suis enfin remise l'an dernier. Et pourtant, j'avais les mêmes symptômes que toi, je me suis tout-à-fait reconnue dans ton texte. L'impression de ne pas exister, quand je posais une question, personne ne me répondais, quand j'arrivais dans le groupe de mes amis, personne ne me saluait. 4 fois je me suis présentée comme déléguée, je n'ai jamais été élue; l'an dernier, j'ai même été la seule à voter pour moi. Quand on devait faire des groupes ou des équipes en sport, je finissais toujours toute seule. Et pourtant, j'avais l'impression de décrocher la Lune quand il s'agissait de venir en aide aux autres. Je perdais petit à petit l'espoir que j'avais envers mes amis, mon collège. La chose qui m'a sauvée du suicide, c'est que je ne l'ai jamais complètement perdu, l'espoir. Même dans les pires situations, je me répétais qu'un jour, ça s'arrangerai, que j'avais toute la vie devant moi, que le collège, les gens que je côtoyais, je les quitterai tous dans quelques années. Et c'est ça qui m'a aidée. L'été, pas celui qui vient de passer, celui d'avant, j'ai pris la décision d'en arrêter là avec la déprime. J'ai décidé d'être heureuse, quoi qu'il arrive. Eh bien crois-moi... il n'y a rien qui te rende plus vivante et existante que d'être heureuse. Ca t'ouvre toutes les portes ! Tu souris sans t'en rendre compte, et comme c'est sincère, ça ne passe plus inaperçu. Les gens te remarquent "Oh t'es bien habillée, de toutes les couleurs !" "Waaah, t'es rayonnante aujourd'hui !" Vois le bon côté de chaque chose ! Ca passera, ne t'inquiète pas, d'autant que tu vas déjà mieux ! =) Je te souhaite bonne chance ma Fiona ♥

Tu as parfaitement exprimer l'état dans lequel je me suis trouver avant d'entrée au lycée et au début de l'année dernière ....Quand j'y réfléchie je me rend compte que ça avait commencer bien avant, j'ai toujurs eu des amies qui m'aime et que j'adore mais au fond de moi je me sentai terriblement seul et la solitude me fait peur. Je ne peut te dire le nombre de fois ou j'ai fondu en larme dans les bras de mes parent (même une fois en cours !), je ne voulais pas grandir, sans savoir se qui me rendais triste. Mais le plus important c'est de réussir a aller vers les gens qui ont les mêmes passion que toi ou qui arrive a te comprendre et surtout le plus important c'est de savoir réster sois même et d'arreter de s'enfermer dans une carapace ou tu te cache (vaincre sa timiditer !)! Je suis folle térriblement perverse et coeur d'artichaut, très naive, égoiste et j'en passe mais c'est moi et a partir du moment ou tu te sens bien dans ta peau tout te paraitra plus facile !

J'éspère que ça va s'arranger pour toi !

Voilà Mattsun, mais chaussures sont les mêmes que celles de la photo !!!

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Merci !!! J'en ai vus sur internet avec des talons !!! Je les trouves jolie !!!

Hanwi, Maxxie est mon amant. *-* ♥

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Je voulais vous dire, merci pour vos messages encourageant. C'est vraiment super touchant et très gentil de votre part. <3
Malheureusement, la situation a un peu empiré. Enfin, passons.
Je veux pas passer pour la fille qui se plaint tout le temps, c'est pas du tout mon genre d'ordinaire. Généralement, j'avoue rarement que je vais mal.
Mais là, j'ai l'impression d'être vraiment à bout, d'autant plus que pleins de choses se sont accumulées au gros tas qu'il y avait déjà. Mes insomnies ont recommencé. J'ai perdu mes moyens pendant mon examen d'Allemand et je n'ai pas eu la moyenne. Espérons que j'ai réussi celui d'Italien. Je fous en l'air toutes mes amitiés. Je fais tout de travers. Ma meilleure amie m'a...on peut le dire, lâchée. Y a d'la joie, bonjour-bonjour les hirondelles ♫
Pourtant, sourire, je fais que ça. Le matin, j'arrive toujours de bonne humeur en classe. Je fais de mon mieux pour être toujours souriante, et quand ceux de ma classe, mes parents, des "amis" me demandent comment je vais, je réponds toujours que tout va pour le mieux. Quel mensonge. On m'a fait un compliment, aujourd'hui. ça m'a fait plaisir, mais sans plus. Parce que j'ai l'impression d'être une coquille vide. Mais personne ne le sait, ça. Sauf ma meilleure amie qui en a, je crois, rien à foutre et J., un ami d'enfance, disons cela comme ça. En parlant de J., j'ai plus de nouvelle de lui. Il y a un mois, je lui avouais tout, je lui expliquais comment j'en arrivais aux extrêmes quand ça allait mal...Il essayait maladroitement de m'aider & tout, (Hm, l'est pas trèès fort pour les contacts humains, sentiments ect..). Il disait s'inquiéter pour moi, et qu'il voulait impérativement me voir. On s'est jamais vu au final, faute de temps. Il pouvait pas quand je pouvais et vice-versa. Là, ça fait presque un mois (enfin, trois semaine, uhuh.) que je n'ai plus de nouvelles >.<

Je sais plus si je voulais dire autre chose ou pas...

Bref..

Prenons la vie côté Coca-Cola \o/

Je t'assure que ça passera, je te le promets ! C'est passager, et même si t'arrives pas à t'en convaincre, garde toujours en tête qu'un jour, tu seras heureuse, que ta déprime ne durera jamais éternellement. Je te le redis, la mienne a duré trois ans, et maintenant, je suis plus heureuse que jamais ! N'oublie pas ça, et pense le moins possible aux autres en attendant ♥ Bonne chance <3

Pff ... Je sais pas ce que j'ai en ce moment, mais je suis démoralisée dès que je re-songe que je dois rentrer chez moi le soir ...
Je suis bien chez papy-mamie !

Ah, tu es chez tes grands-parents ? :3

J'suis contente, le mercredi mon frère va au cheval, du coup j'en suis débarrassée environ une heure *O*

[Plus no-life que jamais]

Oui, chaque jour pour manger le midi et un peu le soir, en attendant que ma mère vienne me chercher après son travail. Par contre, je reste chez eux le mardi soir ainsi que le vendredi soir, et un week-end sur 2 ! =)

Moi je peut pas vraiment voir mes grand parents ....

Ah ... Pourquoi (si je ne suis pas indiscrète) ?

Désoler je vais dire une chose qui n'as rien avoir avec ce que vou dîtes, alors ne faite pas vraiment attention !!!

Mattsun, pour ce week end il te faut : ta DS, New super Mario Bros sur DS, une tenue de travaille (T-shirt voillant, pulle voillant, jogging (long), chaussure étanche), tous les tomes d'Otaku Girl et bien sur pleins d'idée pour le cadna !!!

p0piie a écrit:Désoler je vais dire une chose qui n'as rien avoir avec ce que vou dîtes, alors ne faite pas vraiment attention !!!

Mattsun, pour ce week end il te faut : ta DS, New super Mario Bros sur DS, une tenue de travaille (T-shirt voillant, pulle voillant, jogging (long), chaussure étanche), tous les tomes d'Otaku Girl et bien sur pleins d'idée pour le cadna !!!

XD

Bref.
Sinon, j'ai appris ce matin que ma mère a déplacé hier mon rendez-vous TT__TT
Avec UNE HEURE DE PLUS !!!
*Afin de pouvoir emmener ma Grand-Mother went to the market... Euh non chez le coiffeur XD*
En conséquence, je n'ai plus rendez-vous à 13h30, mais à 14H30000 !!!!! >o<"
Alors comprend que en un quart d'heure, le pari va être impossible à tenir, alors laissons tomber les meringues et les oeufs durs...
*Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaon !!!!*

Et à tout à l'heure.

M la nymphe a écrit:Ah ... Pourquoi (si je ne suis pas indiscrète) ?

Mes grands-parents coté paternel vivent a l'autre bout de la france et mes grands-parents maternel sont malades ....mon papy a la maladie d'elzheimer et ma grand mère a du mal a vivre sans lui, a vivre seul ...^^

A ce moment précis, vous devez tous être en cours, et moi, je glande comme une conne devant mon ordi, dépourvu de tout sens d'imagination tellement que je m'ennuie. Y'a même pas un people sur msn! C'est la glandouille assurée.

Et j'ai l'honneur de vous annoncer que c'est BIENTOT LE WEEK END!
(ahahah ou pas).